Notes à moi-même.

vendredi 19 janvier 2018 Metz, France


A l’heure où j’écris il est déjà très tard, 3 :56 du matin exactement. J’arrive pas à dormir, l’impression que ma tête va exploser. J’entends par la fenêtre les voisins complètement bourrés qui chantent, enfin plutôt qui crient « partenaire particulier cherche partenaire particulière », ils ont l’air de s’amuser eux. En même temps tu me diras, on est jeudi, c’est soir de fête pour les gens normaux. Mais moi, je suis seule dans mon minable studio, je suis seule et j’ai les idées qui fusent dans ma tête, ça va, ça vient, impossible d’arrêter ça. Ca fait plusieurs jours que ça dure en fait, plusieurs jours que je trouve plus le sommeil, plusieurs jours que je me sens vide, que je me sens seule. J’ai l’impression qu’on a décidé de mettre ma vie en pause, l’impression que je ne sers pas à grand-chose. Je me sens triste, tout le temps, et y’a rien qui m’aide à aller mieux. J’ai personne à qui parler, personne à qui me confier, à cette heure, les gens normaux dorment ou se bourrent la gueule. Mais pas moi, moi j’ai même plus goût à ça. Je remets toute ma vie en question et je me demande si j’ai pas fais les mauvais choix. Je me demande à quel moment de ma vie j’ai pu faire une connerie. En fait, j’ai l’impression que ces derniers mois ne sont qu’un amas de conneries. Je suis totalement perdue, je sais plus ce que je dois faire pour essayer d’aller mieux. L’impression de décevoir toutes les personnes qui m’entourent, l’impression que ma vie n’est qu’un putain d’échec. Alors je suis désolée papa, je te jure que je fais tout pour combler tes attentes mais j’ai l’impression que c’est jamais assez. Je te jure, je voudrais tellement que maman et toi soyez fiers de moi mais je sais pas, j’ai l’impression que j’y arriverai jamais. Du mal à me regarder dans un miroir, je me sens tellement laide, autant à l’intérieur qu’à l’extérieur. Le problème c’est que tout ça, personne le sait, je sais même pas s’il y a ne serait-ce qu’une personne qui se doute de ce qui se passe au fond de moi. Mais je peux en vouloir à personne, comment peut-on deviner le mal-être de quelqu’un lorsqu’il joue si bien la comédie ? C’est tellement facile de faire croire aux gens que tout va bien. J’arrive même parfois à me convaincre moi-même que tout va bien, il faut avouer que je suis passée maître dans ce domaine. Sourire, sortir, rire aux blagues stupides de tes amis, c’est pas si compliqué en fait, le tout, c’est de ne jamais en faire trop. Alors je suis là, devant mon ordinateur à essayer de me libérer de mes démons en écrivant tout ce qui me passe par la tête. Je crois que j’ai toujours été plus ou moins douée pour ça, écrire pour moi, c’est un peu comme crier au monde ce que je ressens. Il est 4 :30, déjà trente minutes que je tente de trouver le sommeil. Je me sens un peu plus apaisée, comme si chaque mot était un poids que je libérais par le simple fait de l’écrire. Peut-être que le fait d’avoir craché mes angoisses sur cette page sans vraiment réfléchir me permettra de dormir un peu. C’est peut-être ça aussi, peut-être que je réfléchis trop, peut-être que je me pose trop de questions ou que je me sous-estime. Seul l’avenir pourra me donner les réponses que j’attends, alors il est temps pour moi de me reposer un peu. Merci d’avoir été là et de m’avoir écouté.

6 commentaires

  1. Tu n'es pas seule à ressentir ça, mais je ne sais pas si ça te fera du bien de le savoir.
    En tout cas, tu as su mettre par écrit beaucoup de choses que je ressens également. Il paraît que l'écrire fait déjà beaucoup de bien.
    J'espère que tu iras vite mieux, pour de vrai, pas pour faire plaisir aux autres en faisant semblant. C'est ce que je te souhaite

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  2. Coucou! je te rassure , tu n'es pas seule dans cette situation où l'on fait un bilan de sa vie, où l'on pense à pleins de choses, de préférence négative, c'est instinctif c'est comme ça ...
    Et j'ai lu ta lettre jusqu'au bout. Chaque parent qui a des enfants sont extrêmement fiers d'eux, peut importe ce que pense l'enfant de lui ♥
    Bisous de La Réunion

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    1. Merci beaucoup pour ce petit message touchant, ça fait plaisir de se sentir un peu comprise! Des bisous

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  3. J'espère que tu vas un peu mieux depuis l'écriture de ce post qui est très touchant.

    Je rebondis sur le fait que tu aimerais que tes parents soient fiers de toi. Si tu comprends l'anglais (ou que tu le lis, il y a la transcription écrite), écoute ce podcast : https://thelifecoachschool.com/15/

    Il y aussi les podcasts de Clotilde qui sont super pour retrouver la confiance en soi : https://www.changemavie.com/

    Il est difficile de faire dépendre le jugement que tu as sur toi-même en fonction de ce que les autres pensent de toi. Tu es une bonne personne et tu peux être fière de toi, ce que pensent les autres n'est pas important.

    Plein de pensées pour toi <3

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    1. Merci beaucoup, je vais aller écouter ça alors. Des bisous :)

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